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2020-07-06 19:08:10

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  6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。。

  怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。  鹦鹉:谁呀。

    6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。  上帝:那你投胎做护舒宝吧。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。

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    7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!  4,白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?5,问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!  4,白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?5,问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。半夜军号响,他首先冲出营房长官表:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。

  女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。  3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。

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  20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

  14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

  这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。  7,一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚,男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?  8,海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!  10,一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。2,出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就操警察他妈。

  。超级搞笑笑话大全1.姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱?  小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱?2.在公园。  女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。

  大象扭头对蛇说:笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!笑了就要采纳哦~超级搞笑笑话大全↘1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。经典的一句话:我小的时候......  15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。。

    24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。收音机里传来了dj的声音:xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。  女:尼玛你坑娘。

  这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……  30.魔王抓住了公主  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!  公主:破喉咙,破喉咙!  没有人:公主,我来救你了!  魔王:说曹操曹操就到!  曹操:魔王,你叫我干嘛?  魔王:哇呀,看到鬼了!  鬼:靠!被发现了.  靠:胡说,谁发现我了?  谁:关我屁事!  魔王:oh,mygod!  上帝:谁叫我?!  谁:没有人叫你啊!  没有人:我哪有!!!  据说魔王从此得了精神分裂症.  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。试试看笑不死你!

  其他人也说看见了。。dj又继续说:……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车!!拦路者又说:做100个俯卧撑。

  另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。

  强盗朝身后树林大喊:妹妹,你可以坐他车上城了。经典到叫你喷饭的小笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!3、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

    如果你认为上面还不搞笑,看下面。  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!  21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的当了。大象扭头对蛇说:笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!笑了就要采纳哦~超级搞笑笑话大全↘1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

  大家商量让谁去买烟。司机被迫顺从,说:还没见过你这样劫道的。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!  4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生  投缘的女生答,连问几遍都是一样的答案  该男生泄气道:头扁的行不行。

    3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。试试看笑不死你!女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

  12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。  丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……1.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……2:一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

  收音机里传来了dj的声音:xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。  6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。

  12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。仅得60分。

  监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,  法官对甲说:东西是你偷的吗??  乙答:不是  法官大怒:我没问你。  男:你的胸多少钱摸一次?  女:一千元。

    6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。大家商量让谁去买烟。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

  我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。第一个坏习惯是裸睡。强盗朝身后树林大喊:妹妹,你可以坐他车上城了。

  。  答:换煤气的  鹦鹉:谁呀。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。

    12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

    答:换煤气的  鹦鹉:谁呀。  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。司机被迫顺从,说:还没见过你这样劫道的。

    11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!  4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生  投缘的女生答,连问几遍都是一样的答案  该男生泄气道:头扁的行不行。  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,  法官对甲说:东西是你偷的吗??  乙答:不是  法官大怒:我没问你。

  蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!  4.你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生  投缘的女生答,连问几遍都是一样的答案  该男生泄气道:头扁的行不行。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。第一个坏习惯是裸睡。

    24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。大家商量让谁去买烟。  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。

  。11,一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!  12,某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:这是展览中心吗?不是,这是排骨!13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可。

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